Контакты
Сбиты прицелы
  • У людей, перенесших травматичный психологический опыт сбиты прицелы и потеряны ориентиры.
    Это произошло вследствие слишком сильного давления, деформации насилием, страхом и манипуляциями.

    Далее психика была вынуждена срочно создать искусственную конструкцию, чтобы восстановить целостность из того материала, которым она располагает. (Научно это называется неврозом). Чтобы выжить любой ценой.

    И человек живет дальше, принимая эту искусственную конструкцию за часть себя. Еще более удаляясь от настоящих ориентиров. Почти весь его фундамент построен уже на ложных состояниях (на неврозе).
    Но, благо, в фундаменте остались осколки настоящих и здоровых ориентиров, которые изолированы, находятся в спячке - тоже как часть защитного механизма.

    Поэтому психотерапия - это медленный и кропотливый процесс.
    Мало убрать эту конструкицю, затем нужно еще научиться новому опыту контакта с настоящими ориентирами. Все знают, как сложно чему-то переучиваться, когда тело уже привыкло к определенным действиям, например, писать другой рукой или держать теннисную ракетку иным способом.

    Но нет безвыходных ситуаций. Для таких случаев существует простой и верный выход - это мои желания.
    Вопрос: "Что я хочу" - сразу интуитивно начинает поиск настоящих ориентиров, наеврное, это прошито в инстинкте самосохранения.

    Конечно, сначала на этот вопрос идут компенсации, но их тоже легко распознать, если этим заняться. И дальше, человек, постоянно пользуясь этим вопросом, начинает все больше и больше разворачиваться в сторону настоящих ориентиров своей жизни и приближаться к настоящим своим целям.

    Вопрос "Что я хочу" является той самой нитью Ариадны, которая выводит из лабиринта невроза.
    Начните сразу спрашивать себя по любому поводу - что я сейчас хочу и у вас начнется медленный, но верный внутренний здоровый процесс.

    Ну, а если возникают трудности и необходимость в сопровождениии, то можно обратиться к психологу.

    Удачи вам в улучшении своей жизни!

    Еще статьи
Обида - означает, что я не разрешаю тебе сейчас меня любить.
ОБИДА
"Не подходи ко мне - я обиделась..."

Обида - означает, что я не разрешаю тебе сейчас меня любить.
Что вы чувствуете в этой фразе: запрет, глобальное НЕТ, приговор, а также власть и контроль.

Раз я не разрешаю тебе меня любить, значит я управляю твоими чувствами, а значит тобой. Потому что ты теперь делаешь как я хочу: сейчас можно любить, а завтра нельзя.
Создается иллюзия, что я могу контролировать ситуацию: кому-то давать задания, как поступать с чувствами. Я тебе говорю, что чувствовать или не чувствовать. Я забираюсь в доминирующую позицию и там чувствую себя в безопасности.

Так ребенок пытается защититься от воздействия родителей - создает иллюзию управления, контроля и безопасности. Это все что он может. Ребенок выживает.
Но, когда это делает взрослый - он или также неразвит, как ребенок или это жесткая манипуляция. В этом случае другой взрослый может почувствовать бессилие и отойти: нет так нет.
А если он такой же ребенок, начнется кровавая битва или осада с голодовками и много разных приемчиков, чтобы побольнее и поглубже...Ради чего - чтобы достучаться до близкого человека, выбить силой, выцарапать из его панциря - это незавершенный гештальт с родителями. Битва насмерть - битва за родительский ресурс, только в подполье, изподтишка, потому что ребенок не может выйти открыто. Открыто может только Взрослый.

Как вы реагируете на обиду? Если как ребенок, то вы тоже такой же ребенок и не выдерживаете отказ и не справляетесь с манипуляцией.
Если как взрослый, то вы понимаете, что шансов в этих отношениях у вас пока нет.

В состоянии ребенка нет хороших решений.
Нужно выходить в позицию взрослого.
Разрешить себя любить - страшно, потому что открываются чувства и их много, и кажется, что справиться с таким потоком не получится. Но у взрослого человека есть сила взрослого, даже если он в нее не верит. Поэтому для взрослого много, что возможно, но ребенок этого не знает...

Обида - это запрещенный гнев. А гнев и любовь связаны друг с другом. Если нельзя выражать гнев, то нельзя и любовь. Чувства текут по одному руслу.
И цена моей сдержанности и хорошести - потеря любви. Дорогая цена.
Обида помогает человеку сказать всем близким - я не разрешаю сейчас меня любить. И другим не пробиться сквозь этот запрет. Запретом на любовь осуществляется наказание. Сначала это делает со мной мама, потом это делаю с близкими я. Этот сценарий входит в привычку и форму как я умею любить.
Обида отрезает человека от мира и близких людей.
Она уничтожает все шансы на восстановление отношений и движение чувств. Обида - это запрет на жизнь и остановка в развитии.
Обида - это детская способность справляться с ситуацией. Когда ребенок не может отстоять свои ценности и свою безопасность - единственное, что ему остается, то обидеться, так как это единственно, что разрешено для выражения чувств.
Обида - это манипуляция и удобный рычаг давления на ребенка и близких. Если ты не сделаешь, что мне нужно - я не буду тебя любить. И ребенок научается тому, что любовь нужно покупать и выслуживать. Потом все удивляются, откуда столько порнографии?!

Так что, если обиделись на вас - то перед вами невзрослый человек, который хочет вами манипулировать, а значит властвовать.
А если обижаетесь вы, то то же самое, но про вас.
Обида - это не любовь.

На тренинге "Обида. Или как разрешить себя любить" будут рекомендации, как выйти из обиды, найти силы и смелость пойти в свои чувства, открываться перед близкими, эффективные практики для завершения отношений с родителями, как выдерживать манипуляции и правильно с ними обращаться.