Слепками я называю ощущение, когда у человека произошло слипание состояний, принадлежащих разным близким людям. В основном из-за тяжелых переживаний потери эмоциональной связи, когда потребность в контакте не удовлетворена. В результате, человек перестает этих людей воспринимать отдельными и начинает воспринимать их вместе, как одно целое, смешивая их роли, задачи и возможности. Пытаясь, таким образом, добрать ту нехватку в контакте, которая возникла когда-то.

Например, что встречается довольно часто: У женщины есть двое близких мужчин – отец и муж. Они оба мужчины, она их любит и хочет близости.
Так как она к ним испытывает похожие по интенсивности чувства, то они как будто для нее становятся одним и тем же пространством. Как будто в ее душе для них отведено одно и то же место. Как бы происходит их эмоциональная слепка. (Я употребляю слова как бы и как будто, потому что этого на самом деле нет, но так кажется). И женщина перестает различать, что это два разных человека, с разными задачами, опытом и целями. И начинает их чувствовать как одного любимого человека. На уровне чувств это происходит бессознательно, поэтому незаметно.

Соответственно, у женщины также обобщаются отношения и чувства к ним, ее ожидания. Семейные и партнерские роли и задачи перемешиваются. Происходит сильнейший перекос, нарушение баланса и порядков.
Женщина к отцу начинает испытывать партнерские отношения, а к мужу – дочерние. И требования в данном случае, тоже переносятся.
Если от отца мы можем требовать глубокого уровня защищенности, заботы, прощения и поддержки - как дети, то с мужем мы можем только договариваться и высказывать свои пожелания - как взрослые люди. Но если отказ отца причиняет боль, т.к. отец единственный, а отказ единственного человека – это сильнейшее переживание потери, а также отца невозможно потерять, потому что в душе всегда есть с ним связь. То партнер может быть не единственным в жизни, поэтому его отказ не так критичен. И партнер может уйти. Поэтому когда нет слепки, партнеры в состоянии договариваться друг с другом, справляться с отказом и реально оценивать ситуации.

При слепке, когда все смешалось, до отца часто сложнее дотянуться, а до мужа проще – поэтому мужу женщина начинает предъявлять высокие требования (заботы, поддержки, полного обеспечения, чтобы он отвечал за нее и т.д.), ложно думая, что он должен с ними справиться. А для него эта миссия невыполнима. Но муж ведь любит свою женщину, по-честному хочет ей добра¸ а также выразить свою любовь, и он пытается эту миссию выполнить. Но внутри рождается злость, которая потом переходит в обиду и раздражение, т.к. интуитивно мужчина чувствует, что он не справится. Вот тут ему от этого становится сильно нехорошо. (Я не буду описывать компенсации, которые происходят в этом процессе, борьбу, стратегии подавления и возвращения справедливости обоих партнеров, периодические мести и ложные решения. Я хочу показать сам механизм слепки). В результате мужчина разочаровывается в отношениях и своей женщине, считая ее уже не той, которая ему нужна, с сопутствующими ярлыками (дура, меркантильная, ревнивая и т.д. – Как же я так ошибся!).

У женщины в это время происходит свой процесс. Она по-честному думает, что ее муж сильный и умный и т.п. – она же его выбрала. Поэтому он должен справиться с ее потребностями. Он же мужик. Он сможет. И она какое-то время спокойно ждет, предвкушая, как она будет счастлива. Но проходит время, а ничего не происходит. Или происходит, но как-то мало и совсем не так как она ожидает. Женщина начинает понимать, что муж этого не делает. А так как она все еще верит, что он сможет, то у нее зарождается сомнение, что просто не хочет. А не хочет, потому что, наверное, уже не любит. Или он оказался слабаком (как же она могла так ошибиться!) И тут у женщины случается свой трэш: раз не любит, то я ему не нужна – и вскрываются все болевые ситуации и соответствующие чувства: от ненависти до разрушения самооценки. (Я не буду перечислять все безумные мысли, которые в этот момент женщина генерирует).

Как вы понимаете, все эти ощущения построены на иллюзии, которую создала слепка. Получается, что два человека, которые хотят любить друг друга, иллюзию считают реальностью и даже не сомневаются в этом, принимая на ее основании жизненно-важные решения.

Слепки чаще возникают между людьми одного пола. И мой опыт показывает, что у женщин слепки встречаются чаще, чем у мужчин. Может быть, вследствие женской эмоциональной податливости и подвижности, устройстве мышления, потребности в общности или что мужчина более устойчив или еще чего.

Слепки всегда создают невыполнимые требования.
Какие бывают слепки.
Для женщины:
• Муж + сын – к сыну предъявляются требования как к мужу.
• Отец + сын – от сына ждет поддержки и защиты как от отца.
• Мать + дочь – от дочери ждет заботы и поддержки, как от матери.
• Отец + муж – от мужа ждет отношения, как будто он отец. Или наказывает мужа вместо отца.
Для мужчины:
• Мать + жена. Так как жена доступнее, чем мать, то с женой мужчина пытается завершить сепарацию от матери или наказывает ее вместо матери.
• Жена + дочь – когда к дочери предъявляет требования как к жене. Дочь как будто замужем за отцом.
• Мать + дочь – от дочери ждет заботы и поддержки, как от матери

Слепки сложно самостоятельно заметить и разделить. Но возможно рассмотреть степень ответственности, которая присутствует в отношениях, чтобы самостоятельно выявить перекосы. Часто обвинение – прямое следствие слепки. Если вы кого-то обвиняете, значит ждете чего-то бОльшего, а это значит, что его роль с кем-то еще смешана. К счастью, современная психология владеет методами, которые быстро решают эту проблему.

Удачи вам в улучшении своей жизни!

Мария Ветрова